muyacido: 2006-11-26

Urban Dance Squad - Persona Non Grata

Injustamente se les pegó una patada entre el muslo y el gemelo, que ahí hace pupa y desequilibra. Digo yo que por ser una banda de los países bajos y no ser norteamericana. RATM hicieron algo parecido, pero peor, con peor guitarrista y peor cantante, pero oye, que ahí los tienes como los reyes del crossover, cuando aquí los que partieron bien la pana fueron Urban Dance Squad.

Ritmos mas bailongos y guitarras menos agresivas que los Ratm (para que os hagáis una idea) pero menos tontorronas.

Guapamente chulo, maño

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Young heart attack - Mouthful of love

¿Cómo es posible que hayan desaparecido?, ¿Cómo es posible que me los perdiese en el festimad?, ¿Cómo es posible que no se hable mas de ellos? , ¿Cómo es posible que se hable antes de otros grupos?, ¿Cómo es posible que Starlite no sea el himno de algún país o republica bananera?.

Si necesitas un disco para esos momentos antes de salir, donde intentas ponerte aun más guapa, mientras haces chuchuchu imitando una batería, poniendo morritos y moviendo la cabeza de lado a lado aun con la posibilidad de despeinarte, este es tu disco.

¿Alguna vez no has estado al borde de la asfixia y has necesitado sacar la cabeza para respirar?, ¿nunca has necesitado un trago de agua porque te morías del calor? YHA, Young Heart attack son el remedio, YHA, young Heart attack son el grupo que necesitas para por una vez en tu vida mandar a tomar por culo a todo cristo.

Un disco injustamente olvidado, necesario y enorme como la putísima estatua de la libertad.

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Spiritual Beggars - Mantra III

Muchos ponen por encima el Ad astra y me parece estupendo porque no es un mal disco, lo que pasa es que a mi me gusta mas este y además, es el disco olvidado de los suecos. El anterior por ser el primero y el Ad por ser el más conocido este Mantra III se ha quedado en el rincón de clase, donde me mandaban a mi cuando le pegaba collejas a escanero.

Y me gusta más este por salirse de la línea adoptada por el primero, donde encontrábamos sonidos más Doom y menos groovie (wow…que bien!) y encima aquí los tipos juguetean con el organillo, que para el estilo que ellos intentan mantener les viene como anillo al dedo (o pichina al culo que diría mi hermano carnal).

No sabes muy bien que pensar de este sonido, cierto es que para bien o para mal han creado un sonido propio, que suena a otras cosas pero que reconoces a las primeras de cambio y eso no lo tenía el primero y en el siguiente ya no es tan original.

Guitarras densas pero manejables y una voz justa, sin exageraciones, a la medida del que no piensa en negro si no en verde, naranja o el color del Marie Brizard que me estoy metiendo entre pecho y espalda.

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Slo Burn - Amusing the amazing

Hay momentos en los que la sensación suena a estar viviendo lo que quieres, sintiendo lo que deseas y que todo lo que en este mundo te mola está metido en un bote de varias horas cúbicas. Un Riff, equivale a media, dos riffs equivale a tres cuartos y una entera equivale a Muezli. No es un disco stoner corriente, como no es tan corriente fumar algo que se deshace en tu mano como si de M&M’s se tratase.

Ni siquiera en Unida ha llegado a cantar tan sumamente bien, y mira que en Unida lo hace bien el hijo de la gran perra, pero es que con estos tres tipejos y en esas 4 pastillas el tío (el gran tío, el que me da la vida) lo borda.

La excitación es enorme antes de cazarla, pero mas placentera es cuando suena aguda como un cuchillo, justo después de metértela disfrutas como un cabrón y como en este disco, lo poco se hace desagradable, porque no es de ley que algo que mola tanto tenga que acabarse en lo mejor.

Amusing the amazing y la drogaina van de la manita, juntos y sin separarse.

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La de veces que he flipado con el alto índice de personas que salen a la calle con gafas de sol incluso en los días oscuros. Da lo mismo que sean las 11 de la mañana como las 5 de la tarde, haga sol o haga no sol, se ponen las lupas de solai y caminan como si la luz del día les jodiese la existencia.

El cuento de hoy está relacionado con el disco que quiero subir, una recopilación de temas garageros-Psychedelicos de artistas turcos. Erkin Koray, Baris Manco…Mas abajo información muy poco detallada.

Turquía es un país peculiar. Digo yo que para los que no viajamos mucho es una excusa cojonuda para hacer flipar a la gente que no ha ido mas allá de Calatayud. Les hablas del cambio de cultura y de que las mujeres van con un atuendo parecido al burka, pero en el fondo es un país parecido al nuestro. Si pueden te hacen la púa, ya sea en las tiendas, restaurantes o en un simple taxi, cosa que a mi no consiguieron hacerme. A los gritos de “Jhala, Jhala” que soltaba el taxista yo respondía con un “Jhala, Jhala tu puta madre”. El tío nos quería cobrar 5 euros mas por llevarnos 25 metros mas adelante.

Veníamos mosqueados porque si que nos la clavaron, las cosas claras. Fue en un restaurante de pescado. Allí el pescado no es muy bueno y el que es bueno se paga. Nosotros, que nos las damos de internacionales angloparlantes en el fondo no tenemos ni puta idea de nada. Después de una dura tarde visitando la calle mas famosa de Turquía, cerca del sultanahmet, fumando narguile, tomando té y miles de cervezas mientras leíamos el País (si tíos, el puto país en Estambul) decidimos que ya era hora de hacer algo aparte de estar mirando toda chati turista que por aquel paraíso pasaba.

Pasábamos las tardes en ese lugar, llamado Enjoyered o algo así y las noches en un garito Heavy en unas callejuelas de Taksim, barrio marchoso nocturno cerca del campo del besiktas. Íbamos a ir a uno de esos famosos partidos de la liga turca y los equipos locales (Todos) jugaban fuera. Una de las noches tuvimos que acompañar a un jambo porque en teoría iba a llevarnos a un garito rockero de puta madre, pero ni rockero ni pollas, pensando que nos habíamos caído de una higuera nos llevó a un local donde se despelotaban mujeres de indudable puterío. Mi amiguísimo Iñaki en un perfecto castellano les mandó a tomar por culo porque entre otras cosas “nos sacas una botella de champán y nos cobras trentamil, jeta”.

Allí los turcos apenas beben, les meten unas sabladas con el alcohol que es de flipar, no con la cerveza que si que es barata, pero no os animéis a pedir un whisky como hicimos nosotros que os la meten hasta que los testículos se ponen negros. Si no era saliendo era en el hotel, las latas de medio litro iban que corrían. A ritmo de Budgie y affinity nos poníamos hasta el Jojai de bira (en turco) y jachis (en castellano). Nos compramos una radícasete por 22 millones de liras y oye, cuando el moro cantaba para que la gente fuera hacer los rezos mañaneros nosotros nos echábamos a sobar.

Una noche cerramos el infierno turco, un garito jebi al que íbamos mucho, como ya he dicho antes, y que ponían videos. Era una casa, había que subir unas escaleras y luego meterte en un piso y la gente no es que mire bien a dos blancuchos hablando raro y partiéndose la caja mientras nos tambaleamos de la castaña. El caso es que nos echaron de allí e íbamos vagando por las vacías calles de Taksim buscando algún sitio donde poder seguir bebiendo. Yo recuerdo que iba cantando el Asturias patria querida y meando por cualquier rincón. Al sentarnos en un parque aparecieron dos militares con Cetmes viejos, de esos que se usaban con franco y vendimos a los turcos indicándonos que nos fuéramos al hotel. Yo creo que no éramos conscientes de lo que supone pasar una noche en un calabozo turco ya que seguimos con las bromas en plan “Jhala, Jhala… (risitas) Jhala, jhala”. Allí todo el mundo usa el “Jhala, Jhala”, para todo, menos los dos militares aquellos.

El taxista del que al comienzo he hablado lo usaba al sentirse disgustado porque yo gritaba que por mis huevos no le daba una mas y yo lo usé después de que nos cobraran 9 mil pelas por comernos una Lubina.

Ya digo que nosotros nos las damos de poliglotones, pero nos la metieron de lado. Pedimos lubina porque ponía en una pizarra que la lubina en ese bar costaba 10 millones (1000 Ptas.), no sé como nos lo montamos pero acabamos pagando 90 millones (9000 Ptas.) por el puto pez.

Yo sé que el camarero nos decía:

- Fresh lubina from the marmara sea.

- Que sí coño, la lubina del marmara sea, sácala y pon aquí unas gambas.

También sé que el tío insistía mucho con lo de que era fresh from the marmara sea.

- Que sí, que es fresca del marmara, saca también gambas.

El tema es que cuando fui a pagar, ni inglés ni hostias:

- Co! ¿qué coño es esto?

- Fresh Lubina from the marmara sea.

Y con eso nos quedamos.

Esta historia lleva una dedicatoria, va dirigida a la persona que me acompañó en uno de los viajes que hice a la tierra de las mezquitas y los garitos de todo a 100 abiertos toda la noche. Mi amigo Iñaki, que en haciendo un viajecillo en barco por el bósforo me dijo:

- Mira, una botella de esas de publicidad flotando en el mar (como las latas de coca cola de esas que se inflan y ponen en los conciertos, pero en botella de vete tú a saber qué).

(Esto lo dijo señalándome algo en el horizonte)

- Eso no es una botella de publicidad, Iñaki

- Joder que no!

- Iñaki…

- Fíjate bien

(el objeto se iba acercando)

- Iñaki, eso es un submarino.

Dedicado pues queda.